魔力樹影音秀

目前日期文章:200809 (14)

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我跟老公晚上在講事情時聲量大一點,這時候我家哥哥突然說:不要吵架喔!

這時候我才驚覺原來她都有再觀察我們大人;我才趕緊向哥哥說:爸爸跟媽媽在說事情不是在吵架

哥哥說:媽媽說話要小聲,不可以吵喔!我就跟哥哥說:對不起!媽媽跟爸爸說話太大聲 有吵到你嗎?

哥哥說:對阿 好吵!媽媽你跟爸爸不可以吵架喔!  我說:嗯嗯我知道 我不是跟爸爸吵架喔!

這時候他才繼續看電視    事後我跟爸爸說:你看吧!跟你說過講事情不要大小聲的

因為你脾氣不好肇成哥哥以為說話大聲一點就是你在不高興

以後你脾氣來的時候請你離開一下不要呆再現場,不然你又要打小孩

小孩都會盧 當你受不了時請你離開冷靜一下 ,因為在你憤怒時打小孩是不對的

這樣對小孩沒益處 如果你不跟他說明他犯什麼錯 她永遠都不懂你為什麼打她

這樣會肇成反效果 ;有事情要講請在小孩不在的地方;不要在孩子面前大小聲

小孩會模仿會學習,你希望小孩像你一樣脾氣不好嗎?而且會肇成他錯誤觀念

所以爸爸我必須嚴重告訴你 請你改進

爸爸說:好的!我會注意!我不知道她會這樣

我說:小孩的敏感度很大 學習能力也很強 所以請你注意一下自己的行為

爸爸說:好!我不是故意的我會注意

我說:希望你自己在孩子面前注意一下  孩子在成長過程中 父母扮演很重要的角色

爸爸才說:好的!我錯了下次改進

這時我才放過他= =

 

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文 / 李想  專家 / 李生蘭 華東師範大學學前教育學院教授

2~3歲的孩子,通常都要經歷過一段反抗時期,稱為「第一反抗期」,本來乖巧聽話的孩子,一到了這個時期,就會變得調皮、不聽話。這些孩子常常會固執地堅持自己的主張,這樣一來,不但會惹得大人們生氣不已,甚至有可能會招致一頓毒打。其實,從孩子生理和心理發展的角度來看,這種「反抗期」的出現,是成長過程中的正常現象,因為隨著活動能力的增強,以及知識的不斷豐富,孩子的心理會出現急劇變化,特別是孩子的需要有了很大的改變,而成人卻往往還是用一樣的眼光去看待孩子、要求孩子,因而引起孩子的種種反抗行為。不過,從另一個角度來看,如果孩子的個性無法自由地發展,反倒會影響他今往的成長,所以說,經歷「反抗期」是孩子正常發育的必然階段。那麼,爸媽應該如何幫助孩子度過這個特殊的階段呢?

捨棄強硬
教育是關鍵。在這段時期裏,父母應該捨棄那種不分青紅皂白的強硬態度,因為孩子的反抗行為,正是促進他們能力發展的心理動力。成人應該及時抓住這個時刻,對孩子的某些行為給予適當的鼓勵,以促進孩子自我意識的形成和動作技巧、能力的發展。

適度幫助
家長要助孩子一臂之力,對於孩子的反抗行為,千萬不能一味地寬容,但是也不能給他過多的限制;一味地寬容易造成孩子的任性和執拗,而過多的限制則會傷害孩子的自尊心,使孩子變得順從和依賴,無法鍛鍊獨立自主的能力。

因勢利導
在瞭解孩子「反抗期」的特點之後,父母應該因勢利導,從旁協助孩子的發展,給予正確合理的教育。比如:孩子喜歡自己走路,你就不要硬去攙扶他,而是在旁注意保護;孩子要自己吃飯、穿衣,你可以讓他自己動手,而由你在旁加以指導,以促進孩子心理正常的發展,幫助孩子順利度過「反抗期」。

反抗期孩子的情感表現
1.常常一個人玩,不喜歡和別人一起玩。
2.在陌生人面前表現得很害羞。
3.喜歡模仿父母。
4.容易感到挫折。
5.堅持獨立去做一些事,而不要別人的幫助。
6.需要相當長的時間才會替換另一項活動。
7.很愛發脾氣,通常是因為他有想法卻無法表達出來。
8.會表現出攻擊性的行為,並想要傷害別人。
9.會表現出極端的專橫和固執。
10.當受挫或生氣時會破壞周圍的東西。
11.對父母的關心具佔有慾,會表現出嫉妒。
12.無法坐著幾分鐘不動或只玩一件玩具。

安度「反抗期」的父母指南
1.注意孩子的安全,仔細檢查家中的物品。孩子現在更高了,並且能夠輕易地開關門,當然,也更加淘氣了。
2.每天讀東西給孩子聽,鼓勵他們閱讀圖畫書,若有幾行簡單的文字更佳。
3.不要期望孩子能與別人分享或輪流做事,因為他們現在正集中精神,學習如何在生理上控制自己以及學習說話,要等長大一點才會學習與別人分享。
4.為孩子提供可以獨自消磨時間的場所。
5.不要強迫孩子用右手或左手。一些兩歲大的孩子可能會只喜歡用某隻手,但大多數的孩子在幾年內就能學會使用兩隻手。
6.為孩子的體育活動和探索提供安全的方式,如盒子、水桶、輪胎、推拉玩具和可以騎的玩具。

與 2~3歲孩子相處
1.為孩子的行為立下一個「合理」的限制: 想一下,在這個年紀非對他說不可以是什麼?
2.父母的合理限制最好要前後一致,才能建立孩子的是非觀。
3.規則與限制應該富彈性,「愚昧的堅持是幼童心靈上的妖魔。」
4.讓孩子自由表達感受。限制孩子的行為,不要壓抑孩子的感受。例如父母不要跟孩子說:「你不可以生氣。」但是父母可以跟孩子說:「你可以生氣,但是你生氣的時候,也不可以亂摔東西。」
5.父母不必為自己的突然暴怒自責,大多數的人都會這樣,因為父母也不要限制自己的感受。但事後讓孩子知道你為什生氣。
6.告訴自己,絕對不要在暴怒的情況下打孩子。可以訂定一套處罰的方式,例如讓孩子罰坐或罰站。
7.不要因為孩子發脾氣,就投降。你也許有看過,有的小孩會有大街上打滾發脾氣,如果你投降,等於是鼓勵加強這種行為。
8.合理的範圍內,給孩子個下台階,因為孩子也會愛面子。
9.幫孩子瞭解他自己的情緒。

成長與學習
1.孩子的語言能力明顯增強,跟他講話的多寡關係到他字彙的多寡。
2.父母可以唸故事書給孩子聽,不用把它轉化為小孩的用語,小孩的聽力大約比智力成長2到3歲,很多字彙用語,孩子都能吸收進他的「電腦」裡去。
3.開始喜歡問:「為什麼? 」而你回答的方式與內容,就是孩子去認識這個世界的方式。
4.可以在家裡準備一本圖文並茂的百科全書。
5.沙跟水、玩具陶土是小孩會很喜歡的玩具,因為他可以創造。
6.有一種磁鐵式可擦畫板,可以讓孩子塗鴉,訓練孩子手指肌肉控制能力。也可以抒發孩子的感受。
7.畫水彩可以讓孩子認識顏色的變化。
8.三輪車幫助孩子運用大肌肉和方向協調。
9.大球、積木都是很好的玩具。
10.可以給他較簡單不規則的拼圖。
11.可以讓孩子跟別的小孩一起玩,不過這個年齡是不會知道分享玩具的,最好個人玩個人的玩具。
12.父母講故事,如果加入孩子自己為故事人物,他會非常融入角色扮演的遊戲。
13.可以給孩子布偶或洋娃娃,孩子很需要一個想像中的朋友。

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8/19蘋果副刊---(報導-施靜雯)

有些父母嘗試說故事給小朋友聽,卻因為掌握不到技巧,無法吸引小朋友的注意力,長久下來讓做家長的也失去了信心,其實只要先照兒童讀本練習說,了解小朋友的言語之後,再以接龍方式和小朋友互動,除了家長學會說故事技巧外,小朋友也可增加表達能力,該麼做,請專家告訴你。

間固定
下一個特定的說故事時間,可以是吃完晚餐後或是就寢前,讓說故事成為一個例行公事般,只要時間一到,孩子就有期待喜悅的心情。

照書本讀
剛開始練習說故事的家長,通常不熟悉兒童語言,常會面臨說到一半接不下去的情況,建議初期可藉由朗讀兒童圖書的方式,用具體簡單的兒童語言練習說話,之後可利用平時煮菜、洗澡等閒暇時間,以隨手取得的素材,從點放大天馬行空的練習自己編故事說給自己聽,看能否流暢。

注意反應
一 出生的小朋友就會聽故事,家長可視小朋友年紀大小提供適合的故事內容, 1~3歲的小朋友聽一則故事可重複20遍以上,重複的過程,藉故事中熟悉的情境及語言,可獲得安全感,4~5歲左右才需要有情節的故事內容;另外要留意孩 子聽故事時的反應,不可自顧自的長篇大論說個不停,會讓小朋友因為吃不消而倒盡胃口,從此失去興趣,從小朋友坐立難安或心不在焉的反應中,感受到他不想聽 或不想說的時候,就不要勉強,可迅速的結尾。

貼近生活
盡量選擇小朋友熟悉的生活事物為主題,比如:坐車、上學,小狗、小貓的話題,加上平時常碰觸的玩偶或玩具做輔助,較能獲得孩子的共鳴,比解釋何謂尊師重道等抽象語言來得好。

肢體語言
講故事中加入遊戲及動作,例如,講到大樹慢慢長高了,家長可先自己由蹲下站起的方式來表演,也鼓勵孩子一起高高站起試試看,將故事趣味化,更易將故事情節演活。

隨時提問
以問句的方式讓小孩子協助主角解決問題,例如問小孩子,若大老鷹在天空飛,看到了地上的小雞想捕抓,這時候母雞該怎麼辦?讓孩子融入角色中,以問句的方式讓小孩子也參與想辦法,但是當孩子的答案和書中不同時,也要給予肯定,孩子才會勇於發表意見。

接龍創作
可用任一故事為主題,由家長或小朋友起頭,不用照著書本劇情,改以接龍說故事的方式開始發揮,增加互動也激發彼此腦力,讓小朋友藉此增加語言表達能力。

小孩發揮
在家長說了幾次之後,若是見到小朋友也想要參與,不妨放手讓孩子試試看,即便故事說得不完整也沒關係;若說到一半,小朋友出現緊張口吃情況時,家長可用手輕輕撫慰並給予提示或發問方式化解,而不要直接說明解決的方法,慢慢的孩子也會成為一個說故事高手。

給予支持
若小朋友在說故事的互動中表現很好,家長除了即時給予鼓勵外,可在父親或長輩返家時,說出「今天小寶說故事說得很好喔,小寶..我們說給…聽好不好」的方式,讓他覺得自己被肯定。

不要說教
家長可用融入書中角色的方式,和小朋友增加肢體接觸,說故事間拉近親子情感。說完不要以嚴肅口吻問:「這個故事有什麼教訓?」說完故事後緊接而來若是教訓,會削減聽故事的樂趣,可改問:「故事說完了,如果你是…會怎麼樣?」鼓勵小朋友說出心裡想法。

小孩為主
選擇童書時,以孩子的角度、立場為主,用的語言、方向都要孩子能接受的,而非大量的成人語言或是期待,所以,選故事書須以小孩為主

專家說
有些家長因不習慣說故事,大多以播放故事錄音帶取代,卻忽略了說故事的過程中,親子間語言的交流及肢體的碰觸,除了實際上幫助小朋友的發展外,對親子之間的情感增進,是讓他只聽故事錄音帶無法取代的。
 

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今天跟媽媽去黃昏市場 我家哥哥一直黏著阿嬤撒嬌
還會跑去抱阿公大腿撒嬌,或許大家會覺得正常;
但是因為婆家人都不疼哥哥,而哥哥很敏銳的感受的到
所以在婆家從不曾看過他這樣;所以我看到這幕時很感動。
也很感謝娘家的爸爸媽媽這般疼外孫,
才能讓我家哥哥表現出孩子般的天真;
在娘家哥哥的表現和一般孩子一樣,
但在婆家他表現就會給我感覺太過安靜早熟
因為我公公對他很苛求嚴格而相對對我小叔小孩卻過度寵溺
哥哥很敏銳的都感受的到,有時候他也會表達出來他的不悅
但是我又不能夠替他做什麼!
有時候我真的覺得我們夫妻倆真是個失職的父母
真的很難2全~哀~
老一輩的都不知道這樣會肇成小孩心理不平衡
她們總是認為她們沒錯 小孩還小那知道?
但是現在小孩不能和以前相提並論
有時候明明知道不公平 ,但是又不能說什麼!
因為一說出來人家就開始找理由 說你愛計較 想太多 說話從鼻孔出來的 ...之類
所以我都會帶小孩回娘家,因為在那裡我可以看到我的小孩是快樂得..

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決戰愛美 ~你的避孕方式正確嗎?

http://www.wewomen.com.tw/events/2008wcd/index.asp?sn=003

面有避孕相關知識 和一些小遊戲

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對於產後婦女來說,妊娠紋與鬆弛的肚皮,應該是鏡子裡最不想看見的畫面,即使母愛的光輝偉大,也掩蓋不了女人愛美的天性。其實妊娠紋在皮膚科學上的名稱是「擴張紋」,除了孕婦之外,也會出現在成長中的青少年,肥胖者或是長期服用類固醇的皮膚病患者身上,主要是因為皮膚表面拉扯太快,造成表皮與真皮內纖維斷裂,一旦形成銀白色的疤痕,一輩子都不會消失。

以往懷孕婦女對付妊娠紋,只能靠懷孕期間塗抹乳液或按摩精油在腹部、大腿及胸部,加上控制體重來預防,但是現在有了更好的解決方法,台北醫學大學附設醫院整形外科主治醫師林正宜表示,如果只是輕微的皮膚鬆弛加上妊娠紋,會建議以非侵入性的方式治療,採用電波拉皮配合上最新的飛梭雷射,大多能有效解決問題。

國泰醫院整形外科主治醫師楊奕志表示,妊娠紋的出現與遺傳有直接關係,懷孕婦女可以觀察母親有沒有妊娠紋來判斷,並不是每一個女性都會發生。而處理妊娠紋可以分幾個階段來看,首先是懷孕期間就建議媽媽們控制體重增加、多擦乳液或是妊娠霜來保養,加上輕輕按摩,可以減少皮膚張力,增加表皮層與真皮層的彈性。

楊奕志指出,除了腹部以外,乳房周圍、大腿內側,甚至臀部也都可能會出現妊娠紋,除了產後建議擦A酸幫助淡化之外,對於腹部不會太鬆弛的女性來說,目前最佳的治療方是就是飛梭雷射,由於飛梭雷射穿透度高,可以打到真皮層,只要進行五次療程,每次間隔一個月,就能有效減少妊娠紋,透過飛梭雷射修復受傷的膠原蛋白,輔以電波拉皮的緊實作用,將深層組織加熱,讓膠原蛋白增生回去,對於妊娠紋的處理效果相當好。

不過楊奕志提醒,A酸在臨床上有導致胎兒畸形的疑慮,最好生產完再開始擦A酸,且要注意使用A酸的濃度以免造成皮膚的傷害,最好還是詢問專業醫生意見使用。

對一些產後發生嚴重妊娠紋合併腹部鬆弛的媽媽,可以利用手術將下腹部或肚臍周圍的妊娠紋切除,再加上飛梭雷射一起治療,就可讓漂亮媽咪找回無瑕緊實的小腹。

中時健康:http://health.chinatimes.com/contents.aspx?cid=2,20&id=2572

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  孩子雖然有時像小天使般可愛,有時卻又頑劣固執得像個小惡魔,教爸媽頭疼不已。當孩子實在是太過份時,再怎麼理智的爸媽,也很難不被激怒。這裡提供幾個小祕訣,幫助爸爸媽媽以和平的方式圓滿解決問題。


【方法一】讓孩子有選擇的機會
  避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣,讓孩子有機會作選擇,覺得自己意見被尊重,往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡?」本來兩者都不想做的孩子,可能就會勉強選擇一種。


【方法二】尋求其他解決之道
  當孩子想做一件會引起麻煩的事時,不要直接告訴他不可以,而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如,如果孩子想要在廚房蓋積木城堡,建議他到客廳去玩,因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。


【方法三】聽孩子說內心的感覺
  氣極了的爸媽,往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來,問問孩子的感覺,或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如孩子欺負弟妹,可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛,所以想引起爸媽注意而已。



【方法四】跟孩子講道理
  除了平時的告誡外,爸媽也要在實際情境中教孩子道理,孩子才會愈來愈懂事。例如,孩子搶弟妹的玩具,問他「如果你的玩具被別人搶走了,你會不會不高興?」,讓他明白自己的行為會如何影響別人。


【方法五】讓孩子嚐到自己行為造成的苦頭
  在無大礙的前提下,讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如,孩子堅持繼續玩不吃飯,屢勸不聽後,就別勉強他;當他自己餓了要求吃飯,告訴他「你說不吃的,我們就全都吃完了啊!」先讓他餓一陣子,再拿東西給他吃。有了這樣的經驗,他就會知道準時用餐的必要。


【方法六】以有趣的方式轉換衝突情境
  爸媽如能發揮幽默感,不但能讓自己不生氣,也能化解孩子的反抗態度。例如孩子不肯刷牙時,爸媽可以說:「我們來試試一種好玩的方法,我刷你的牙齒,你刷我的牙齒好不好?」


【方法七】協商雙方都能接受的辦法
  有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如,天色已晚,孩子還不願意離開遊樂場,可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。


【方法八】稍作讓步
  爸媽稍作讓步,通常可以立即解決問題,不過這種方式只能偶爾為之。例如,孩子吵著想睡覺,不願意刷牙,爸媽可以說:「好吧!既然今天你這麼累,就不要刷牙好了,可是只有今天喔!」


【方法九】暫時離開,直到自己平靜為止
  極度忿怒的爸媽,可能無法理智處理問題,此時最好先離開一下,轉移自己的注意力,做點其他事,例如打電話給朋友、聽音樂等,暫時不想孩子的事。等自己平靜以後,再來解決問題,和孩子好好談談。


【方法十】修正自己的期望
  有時換個角度想,孩子年紀小,好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開,其實都是很正常的。只要自己不要太苛求,事情並沒有那麼嚴重
http://blog.sina.com.tw/17266/article.php?pbgid=17266&entryid=5239

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 瑞麗女性網


有人對七種類型兒童玩具(例如載人電動玩具車、彈簧發聲玩具、慣性玩具等)噪聲的聲級進行了測試,下面的幾個數字不得不令我們驚訝:

玩具機動車發出的噪聲在10公分距離內為82~100分貝。

大型音樂槍在100公分距離內的噪聲值為74~107分貝,最大可達130~140分貝。 

一種經過擠壓會吱吱叫的空氣壓縮玩具在10公分距離內的音量可達78~108分貝。 

鞭炮在3米距離以內的平均噪聲值達125~156分貝。

其中載人電動玩具車的聲級最高,達74~97dB(分貝)。這類玩具車多出現在公園或大型商場等處的兒童遊樂場所。慣性兒童玩具的聲級最低,為52~81dB。但是大部分兒童玩具的聲級都超過了60dB。 

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兒童專家對此早有研究,並列舉了以下六種常見的孩子頂嘴類型,當然還有應對策略。趕緊學上幾招,對付你家那個惱人的寶寶,讓他變得乖乖的。


說話不禮貌

  好友興高采烈地帶著你的寶貝兒子外出就餐,回來後,朋友卻生氣地告訴你,在吃飯時,她讓你的孩子少吃些冰其淋,孩子卻說:「你又不是我媽媽!別再整天嘮嘮叨叨!」

應對策略

  一定要立刻對朋友道歉,因為這實在是很不禮貌的言辭。然後對兒子說:「媽媽很失望,也很生氣。因為你對阿姨說了很不禮貌的話,讓我和她都很傷心。」如果兒子爭辯說他今天心情不好時,對他說:「我知道在心情不好的時候還要講禮貌是很困難的,但是對長輩說如此不禮貌的話是絕對不允許的,在任何時候都不可以。」 然後要求他立即向阿姨道歉。雖然你會發現,也許他的道歉並不是認真並發自內心的,但這足以給他一個教訓,即他必須為自己的行為負責,並且讓他學會如何補償其所做的錯事。也許以後他還會犯同樣的錯誤,每次都讓他道歉,他就會漸漸地接受教訓,不再犯。

  好友離開後,還要與孩子進行交談,告訴他,當父母以外的長輩讓他做一些事時,應該如何應答。首先對孩子說:「寶貝,我並不是想讓你盲目地聽從大人的話,但是我們可以有禮貌地拒絕。」然後教他如何做,「你可以說,『我很抱歉,但是……』,或者說,『對不起,不過……』比如,你可以對教練說,『我很抱歉教練,但我感覺不舒服,不能再多跑一圈了。』如果只是個人愛好問題,也可以禮貌地讓大人知道。比如你可以對阿姨說,『我很喜歡那種冰其淋,平時很少能吃到,我再吃一個就好了。』」但同時也要建議孩子,吃正餐時的確不適合吃太多冰其淋,很容易引發腸胃炎。

帶有挑釁的「為什麼」

  哄孩子上床睡覺是許多家長在筋疲力盡的一天後,還要和孩子進行的一場艱難鬥爭。我的朋友琳經常向我抱怨,讓他7歲的兒子去洗澡也是件苦差事,因為他兒子總是說「為什麼要洗澡?我不想洗澡,我不需要洗澡,我才不會洗呢!」

應對策略

  專家建議說,要消除孩子的這種挑釁情緒,要設身處地去理解他的感受,先對他說「寶貝,我知道有時候上床睡覺是件很難的事情」或者「打開單詞課本記單詞很困難,是不是?」,以獲得他對你的認同,然後對他說:「但是親愛的,你必須這樣做。」為了避免孩子這種對抗情緒,還可以採用開玩笑的方法對他說:「寶貝,讓我們來看看你今天能以多快的速度上床睡覺。」然後就和孩子「賽跑」跑向小床。當孩子聽話地上床後,一定不要忘記給他一個緊緊的擁抱,並稱讚「真是個好孩子」。其實孩子有時候就像小動物,會記憶你對他完成某項要求的獎賞,而且下次會做得更好。


帶著不屑的反駁

  當你告訴5歲的女兒,外面正在下雨,需要帶雨傘時,她卻斜眼看著你,轉了轉眼珠說「嗤,我早知道。」然後轉身離去,留下你一個人發呆。

應對策略

你需要立刻叫住她,直接向她指出,剛剛她的話「嗤,我早知道」以及所用的語氣會傷害別人的感情,並且說完後就轉身離去,不給別人回答機會的行為也是非常不禮貌的。這樣的說話方式和行為在家裡是不被允許的。

  在接下來的幾周,孩子這種討厭的行為或許會有所增加,因為她在試探你所說的是不是真的。在這幾周內,一旦她有類似的不禮貌的身體語言,和「我早知道」相似的短語,或是差不多的自負語氣,要直接向她指出來,並批評和教導她。她發現你的確是認真的之後,就會改正。

記住,當你發現孩子已經不再用這種語氣說話時,一定要及時表揚她:「現在和你談話感覺愉快多了。」

罵人

  你對7歲的孩子說:「對不起寶貝,你今天不能去參加游泳訓練了,因為我要帶你去看牙醫。」她對著你大叫:「你是個騙子!我就要去游泳!」生氣?絕對。不正常?不。我的朋友曾被她8歲的兒子罵作「蠢貨」、「騙子」、「傻瓜」和「大大大笨蛋」。只因為她不能如期開車帶他去遊樂園。當孩子對你用這些極其不尊重的詞語時,立即讓他想三個以上的禮貌詞彙來表達他的不滿意,但願在下次他對你不滿意時,能想起其中的一個來。


應對策略


 當然這還不是解決問題的辦法,尤其是當他說:「你這個壞蛋,你一定要開車帶我去遊樂園」時,你要嚴肅地告訴他,由於他說了非常不禮貌的話,你是絕對不會帶他去遊樂園的。並且要讓他知道,一旦他說了類似不禮貌的話,你就不會做他想讓你做的事。最後,還要告訴他不許這樣辱罵長輩和小朋友們。當你持續地告訴他罵人是不允許的,並且他也無法得到他想要的東西時,他就會開始乖乖聽話了。

在公眾場合挑釁

  當你和4歲的孩子在一家理髮店等著給他理發時,他不停地從前台拿糖吃。你叫他別再吃了,他卻說:「你管不著!」

  
應對策略

為了制止這種行為,千萬避免動怒。向他施壓,這樣只會加強他的挑釁,更加激化你們的爭吵。相反,要對他和顏悅色,但要讓他明白你是認真的。首先讓他知道,他已經吃到了極限,不能再吃了。對他說:「親愛的,你手上的這顆糖是最後一顆了。」 然後讓他選擇,是將這顆糖吃掉,還是放進他的口袋裡,或是由你來保管。這樣會讓他覺得你並不是命令他,而要讓他接受你的建議。也許他並不明白為什麼那些糖不能再吃了,所以還應當告訴他:「那些糖是給大家吃的,所以每人只能吃一點點,要學會留給別人吃。」

缺乏禮貌的朋友

  當你準備帶著孩子和他的小朋友一起出門時,你發現那位小朋友的包還落在沙發上,你告訴他時,他卻瞟了一眼然後說:「你去拿。」然後大搖大擺地走出門去。


應對策略


  這時,你不能直接開車走,而是要把這個小子和他的包一起留在你家門口。你要趁這個孩子們在一起的時機,義不容辭地教育別人家的孩子如何講禮貌,這會加深你孩子的印象。如果你不願對孩子身邊的每一位無禮的朋友都進行教育,至少也應該教育一部分。因為這樣是在給你的孩子做榜樣,對不禮貌的行為,不但要有禮貌還要有決心。


★Tips:孩子頂嘴屬於哪一種★

  有時候孩子頂嘴純屬淘氣和不講理,但有時候卻是他們很不高興的表現。不同原因的頂嘴,應對方法也要不一樣。所以在對付他們之前,先判斷孩子的頂嘴屬於哪種—不講理型頂嘴:當孩子總是出現類似的問題時,表明他知道這樣做不對,但是他要檢測你的耐心程度。這時,要直接指出他的不對,並糾正他。

  當孩子說「你管我呢」時,你應當說:「我是你媽媽,所以我希望你……」;

  當孩子說「嘁,我早知道。」時,你應當說:「我希望你說:是的,我知道媽媽。」

不高興型頂嘴:除了用過激的語言外,寶貝還會有激動的情緒。這種情況下,先要安撫他,再教育他。

  當孩子說「你是世上最壞的媽媽!我再也不會做任何你讓我做的事情!」時,你應當說:「我知道你現在很生氣,所以我會等你能用好的詞語說話時,再聽你說。」

  當孩子說「一點兒都不公平!我討厭你!」時,你應當說:「我明白你覺得不公平。但說『我討厭你』是不對的。」





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 有些人稱3歲兒爲一種“完成期”,也有人稱之爲“所有的出發點”,其實兩種說法都包含著3歲兒的形態。
和1、2歲兒相較之下,3歲兒不管在哪一方面都已經開始成長。尤其是和混亂及粗暴的2歲兒互作比較的話,3歲兒可說是編制的完成期。同時,3歲兒也立足于人類文化性的出發點,他們透過文化認知,將所有最原始的本性隱藏起來;因此,3歲兒的成長可視爲一個階段分水嶺。對好動的2歲兒感到疲憊不堪的父母,可以從小孩到3歲後體會到安詳的感受了。
儘管3歲兒思考能力幼稚,但卻有靈敏而豐富的感情;在生活習慣上有著明顯的成長,而運動機能也已減少危險性。至於排泄方面,也不再那麽需要大人幫忙了。

在社會方面,3歲兒已有顯著的成長,交友的層面擴大,而遊戲的種類也更加活潑;另外,對他人的感情動向及表情也很敏感,當心情好的時候就會和別人保持和諧及友愛的關係。

不過3歲兒在夜晚時間比較難應付,假如這個時候由白天上班的父親來陪伴,情況可能好一些。

不感覺累時,3歲兒會活蹦亂跳地參與團體遊戲或獨自享受遊戲的樂趣,各種具有創造性的活動他都想試試看。在會話能力方面有進步,聽話及說話的態度也都非常認真,對指導及規則都樂於遵從,這時大人應多給予指導。而且,爲了博取小孩的信賴、尊敬和喜歡,大人要扮演著適當保護者的角色。

依照一般情形而言,3歲小孩有接受集體活動指導的必要,並且注意家庭以外的教育是否能爲小孩所接受。當然,小孩成長過程中,除了接受父母提供的各種新課題以外,大人有時也應該聽聽孩子的意見作爲參考。

1、敏感的情緒

感情中有一種最早萌芽的原始感情,我們稱之爲“情緒”,而幼兒的感情幾乎爲情緒所左右。嬰兒的情緒最初只有快樂和不快樂兩種,其後如樹分枝般地,2歲以後就有愛、得意、喜悅、憤怒、恐懼、厭惡等各種感情。

2歲兒的情緒大多是衝動性的,容易興奮、感情起伏大;和2歲兒相較之下,3歲兒情緒就穩定多了。此時,大人便可以發現孩子的感情非常豐富且敏銳。由此可知幼兒的情緒比其他語言、智慧發育得更早,他們對事物往往不加以理解而直接以感情直覺去判斷。所以與其對幼兒說教講道理,不如訴諸情感效果來得好。看見父母吵架,他們會在一旁哭泣;見母親與奶奶之間不和,也會安慰媽媽說“今天奶奶不在真好。”

還有,他們對成人之間親密的感情也會敏感地接受與反應。有一位母親說這樣說:“我在看一部三角關係的電影時,不知不覺爲劇中人物的命運而歎息流淚,想不到坐在一旁的3歲女兒也跟著掉眼淚,可真把我嚇了一跳呢!”3歲兒並不懂劇情,只是被母親的情緒感染,3歲兒就是這般的敏感。

如果雙親有困難,3歲幼兒會非常懂事,如需要幫忙他還會適時伸出援手。雙親高興,他們也很高興,甚至會說:“媽媽今天很開心!”

在這種情境下,雙親如果要管教幼兒或禁止他們做某種行爲時,只要以不愉快的感情去刺激他即可。不過說是容易,如果真正要做卻是相當難的。因爲每一位父母在命令幼兒時,自然而然都會變得嚴厲起來;而想禁止幼兒做某件事時,又會表現得猶豫不決、態度曖昧不明。

各種情緒當中“恐懼”對3歲兒最爲強烈。不曾見過的動物、黑夜或看不到雙親在身邊等。都會使他們感到恐懼。“忿怒”的情緒在2歲時達到頂點,到3歲則趨於緩和,所以3歲兒較少發脾氣。“嫉妒”的情緒多半由於弟妹分享父母的愛。3歲兒也較少啼器,因爲他已學會用哭以外的方式提出他的要求,所以哭鬧使父母心煩的情形也較少,他們已能體會雙親的心情了。

如果3歲兒若動輒發脾氣的話,雙親就得好好檢討。3歲兒在“愛”、“幽默”、“美”方面的情感變得十分豐富,由於情感會隨著成長而豐富,使經驗的累積變得穩定、多情,所以父母必須慎重處理。

2、愛的學習

當幼兒有了弟弟或妹妹時,他就要開始學習與弟妹分享雙親的愛,這對幼兒來說,是相當不容易做到的。對3歲小孩而言,學習分享這件事確實很困難。不過,能儘早讓他體會人生的無奈,對孩子的成長也是有所助益的;否則等到他長大以後,這份獨佔的愛才突然被分割,以致心理上受到打擊。因此,始終讓幼兒認爲一切的愛集於自己一身,那對他而言才是真正的難過。若是這樣,幼兒將來上幼稚園會認爲園裏的老師、朋友都只屬於自己所有,反而會受到取笑或責難。所以即使有些困難,也該讓3歲的幼兒知道“愛是必須與他人分享的”。

愛雖被分割,但是在3歲幼兒的心靈中,另一種愛卻悄悄萌芽了,而這種新的愛將能改變他的情緒;因爲愛雖是一體卻有兩面,那就是“愛”與“被愛”。

過了3歲,幼兒開始尋找愛的物件。有些人對這種說法也許不以爲然,他們認爲孩子所需要的只是大人的疼愛;事實上,小孩出需要擁有愛的物件。

當然,他無法一開始就去愛家中所加入的嬰兒,起初會滿懷嫉妒,但是天天與嬰兒接觸,日子一久,愛就會慢慢滋長。同時,在這之前,先讓他經歷愛其他物件也很好。

這時孩子的生活中已經出現了一些小寵物,像布制玩偶、洋娃娃、甚至嬰兒時期的玩具等,不過他最中意的還是有生命的動物。

然而,像小鳥、金魚等反應不明顯的動物,並不適於幼兒飼養,而貓似乎也較適合老人趣味;所以具有活動及積極性等特色的狗,才是最理想、最討人喜歡的。

孩子喜歡狗,而狗也喜歡孩子,他們之間的關係很容易成爲一體。由這種經驗可知,幼兒渴望照顧與疼愛比自己弱小的動物,開始嘗試與被愛不同付出愛的喜悅。

尤其是備愛大人寵愛以及兄姊呵護的老麽,更需要愛的物件;此時並不需要特別珍貴的名犬,反而是弱小的狗最適當。

有些神經質的母親深怕飼養的小狗一旦發生意外,會使幼兒痛苦而不敢飼養動物;但是果真有這麽一天,相位那只小動物留給幼兒愛的經驗已足夠彌補悲傷。更何況這種失去所愛的痛苦,幼兒遲早都要面對的。

愛與被愛二者平衡,幼兒才能理解“愛”的真義。

3、教養方法

在育兒的生涯中,父母也許會陶醉在1歲兒的天真無邪裏,以爲這種樣子可以一直持續下去;一旦目睹2歲兒的反抗情緒才有所醒悟。正當他們耽心這種反抗不知要持續多久時,步入3歲的幼兒卻又表現出另一種溫柔的面貌,令他們著實大吃一驚!

3歲兒有著可以治癒父母“育兒恐懼症”的沈著;他很安定,卻自我意識漸漸增強,凡事請求的情形也不見了,已不需要信賴父母來消除心中的不安。

在語言能力方面較以前進步,大人說話的內容比較容易懂,能自我表現,與人相處的情形良好,對於父母的命令都能聽從。

當他給予大人幫忙時,最喜歡看見大人高興並給予肯定,因此3歲兒特別喜歡幫助人。

無論在家裏、在朋友中,他開始培養忍讓、等待等耐性。

人們一向認爲3歲是開始教養的年齡,這表示3歲兒已經到達開始需要管教的年齡;不過,也不能操之過急,必須確實、按部就班地引導他自動自發去做。父母若急於教育、要求太多,會使3歲兒變得被動且扼殺了他的獨立性。

目前幼稚教育的科學理論正逐漸被確立,教導幼兒只要依循科學的育兒方法必能收效:

(1)因材施教

3歲的安安小時候不管做什麽事總是慢條斯理,經常被其他小朋友催著“快點、快點”,連父母對她的緩慢有時都會覺得不耐煩。但是有一天,幾個小孩同時幫媽媽做一件事情時,就她做得最徹底、最仔細,這使媽媽恍然大悟,原來她花那麽多時間不是沒有道理的,如果要她快,勢必做得不仔細。

而她這種個性並非媽媽教的,而是與生俱來的。

父母在管教子女時,必須配合他們的個性,也就是因材施教才可收到事半功倍之效。

(2)選擇合適的課題

把5歲小孩的課題硬塞給3歲的幼兒,然後對別人誇耀:“我的孩子已有5歲的水準了!”這樣一來勢必苦了孩子。況且,這種情形不可能長久維持下去,終有一天他會失去興趣,所以這並不是科學的指導方法。

視幼兒的發育情形,最初給他稍低水準的課題,等他達成後給予誇獎;然後再提高標準,但給予不能過於勉強,否則幼兒會喪失興趣。

當然幼兒在完成課題時,千萬別忘了誇獎他,這是促進他學習的原動力。

(3)明確定出範本及目標

教導孩子時可先讓幼兒看範本,再告訴他:“在外面遇到認識的人要打招呼說:‘您好’”並示範給他看、讓他模仿,有不當之處立刻加以糾正。

不過,只教他形式,而不告訴他爲什麽要這樣做,即使他照做了,也缺乏打招呼的誠意。因此大人還得讓他瞭解打招呼的意義是“表示你遇見對方心裏高興,如果你不跟對方打招呼,他會以爲你討厭他。”幼兒懂得這些道理以後,跟別人打招呼時就會面帶微笑。面對3歲兒的微笑,任何人都會打從心底感到愉快,這樣就達到打招呼的目的了。

(4)機會教育

一次家中來了訪客,3歲的冰冰很興奮,但又無法加入大人的談話,於是他煩燥地在客廳裏鑽來鑽去,最後把一壺熱茶打翻,手也燙傷了。

從那次慘痛的經驗裏他學到了一件事,那就是——有客人的時候,小孩必須在自己的房間裏玩或看畫冊。許多事情都可讓幼兒得到機會教育,所以不管結果是好是壞,都應該讓幼兒想想“爲什麽會這樣”“應該怎樣做才對”。

(5)承認他的心理狀態並加以勉勵

凡是眼睛所看得到的,都容易成爲你教導幼兒的題材,但是孩子的心理狀態卻常被大人所忽視。善解人意、忍人所不能忍的美德,在3歲兒身上經常可見。但是大人往往忽視而不加以適時的嘉獎或鼓勵。一位每次到超級市場就吵著要吃霜淇淋的孩子,某次跟媽媽去購物時,媽媽事先和他約定不能買霜淇淋,於是他拼命地忍耐;媽媽知道他一直在忍耐,便適時地誇獎他說:“你忍耐得很好哦!”小孩聽了也很高興地回答:“媽媽怎麽會知道?”由此可見因爲他的忍耐受到肯定,使他得到一種滿足感。

(6)教養必須徹底 有些父母管教子女都只有三分鐘熱情,想到時就說:“睡覺前要說晚安”、“吃飯時間要把電視關掉”,但講過之後自己也忘了;等到突然再想起時,才急急地訓示或加以責備,這就是他對子女的教養不夠徹底,小孩往往也不知道自己何時會被斥責而感到不安。西德的科學家曾經用貓作實驗,不定時給貓不同的食物,結果那些貓都顯得非常恐懼不安。

所以教養小孩不能隨興而行,一定要配合小孩的成長狀況立下長遠的計劃,按部就班地給予適當的課題與教導。

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